Immobile a guardarti vorrei restare
intenta come sei nel tuo camminare,
aspetterei un tuo sguardo per venire
e da questo mondo riuscire a fuggire.
Ferma adesso quel triste pensare
ti direi con un dolce accarezzare,
la pioggia non più dovrà scorrere
e io mai più ti dovrò soccorrere.

Io sono qui che bevo della tua vita
non me ne andrò finchè sarà finita,
acqua che non toglie mai la sete
di te sto dissetando la mia quiete.
Guardami adesso e vedrai se io sono
un mero inganno o il più bel dono,
i nostri occhi non voglion parlare
ma lasciamo che si possan fissare.

Passare con te questa giornata
è stato entrare in una foresta fatata,
sole che vive nel mio esile specchio
restituisci forza a ciò che era vecchio.
Raggio di luce che filtra da fuori
come arcobaleno dai mille colori,
la mia stessa aria hai respirato
ma molto di più tu mi ha donato.

Come il verde dipinge la foglia
così tu mi ha guidato sin dalla soglia,
insieme il cammino affronteremo
e vedrai che un giorno ce la faremo.
Prendi questa mano con decisione
e guariremo da ogni nascosta lesione,
è la nostra amicizia che ci deve unire
così da lontano mi potrai sentire.

Giulia..il leo sorridente è sempre qui dentro me, nascosto chissà dove..a volte viene fuori con "lampi di pazzia" come mi piace definirli.

I miei modelli interpretativi sono incentrati sul mio modo di vedere le cose..e di sicuro sbaglio in questo..perchè devo rendermi conto che le persone che "possono soddisfare" i miei requisiti son poche..rare è dir poco.

Io vivrei di amore platonico..lo so, può sembrare stupido..ma riesco a provare gli stessi brividi che mi trasmetterebbe un bacio..la forma più pura dell'amore. Certo..amare in maniera platonica è di sicuro un volersi nascondere al mondo, o comunque una prova evidente delle mie paure nei confronti della vita reale. Io conosco molto bene i miei difetti e i miei limiti nella vita di ogni giorno..sono il primo a scrutarli attentamente, a volerli spogliare pian piano..però è più forte di me..saranno le esperienze avute fin ora..sarà il mio carattere..non lo so Giulia..fatto è che mi sento in continuo disagio verso gli altri, "diverso" per come sono e per quello che cerco di offrire a chi fa parte della mia vita.

Non ti nego che spesso le persone fraintendono quello che cerco di dare di me stesso..però io sono così, mi emoziono per la trasparenza della natura, nel guardare le stelle.. Le persone "estranee" sono quelle che mi avvicinano di più..hai ragione..non so perchè, forse è un senso di "tenerezza" nei miei confronti..perchè sono consapevole anche di questo, non trasmetto di sicuro l'impressione di un ragazzo forte psicologicamente..magari questo spinge gli altri ad affezionarsi a me e a cercare di aiutarmi..che è un pò in fondo l'obiettivo che mi sono posto anche io nella vita. Capita così che quelle persone "sconosciute" si comportino proprio come me..idealizzando il mio concetto di amicizia. Purtroppo però questa magia spesso finisce..forse si annoiano in un certo senso..ma io le capisco, non è facile convivere con me e con i miei mille umori e stati d'animo.. Sai cosa però? ci sono persone che ancora mi spingono ad affidarmi a loro con tutto me stesso..ci sei tu Giulia, Emily, Giusy, Letizia, Angela, Irene, Gabriella, Michela, Arianna, Fabrizio, Rosanna e Andrea. Sono queste le persone che adesso mi infondono sicurezza e serenità quando sono avvolto dai miei problemi..persone che conosco da anni oppure da pochi mesi..ma che differenza fa il tempo sull'intensità delle emozioni? Spesso è questo che ci sfugge..il non capire che le emozioni non dipendono dal tempo.

Cosa accomuna tutte queste persone? la sensibilità verso i miei problemi e la dolcezza nel consigliarmi..oltre ovviamente la pazienza nell'ascoltarmi..

Vorrei essere come mi descrivi..amare il prossimo in ogni circostanza..purtroppo non è così. Oggi mi ritrovo a provare brutte sensazioni per certe persone che volontariamente o involontariamente sono la causa di questo periodo un pò così. Non ne faccio loro una colpa perchè si sa..le persone cambiano e i rapporti non sono sempre idilliaci..resta comunque quell'amaro in bocca..non so, forse il motivo di questa fase un pò malinconica della mia vita è dentro di me..forse è la tendenza a vedere per forza in qualche mio comportamento la causa principe del progressivo allontanamento degli altri..Purtroppo son fatto così..apro difficilmente gli occhi. 

Chiudersi a riccio e mostrare le spine? beh..mi ci identifico perfettamente come fai tu. Con la mia tendenza naturale a non voler sentire nessuno quando sto male e con la mia "intrattabilità" quando sono giù di morale. Siamo fatti così Giulia..ma spesso agli altri questo nostro modo di essere pare un non volerci aprire verso di loro..quando noi lo vorremmo con tutto noi stessi, siamo pienamente consapevoli che sarebbe la cosa migliore da fare..ma..abbiamo paura di creare problemi..timore di fidarci ancora..o forse chissà..di sentirci rifiutata una richiesta d'aiuto.....Purtroppo questo è un modo di vivere che ci appartiene..magari col tempo riusciremo a smussarne gli angoli.

Dici che l'uomo non è una bella creatura..io penso che per coloro in cui il fanciullino non si nasconde ma anzi viene fuori prepotentemente..si debba fare un'eccezione. La soluzione per molti problemi è tutta nel ricordo di quando eravamo bambini..dovremmo solo reimparare ad accorgerci delle piccole cose..andare col pensiero a quando correvamo sulla spiaggia a raccogliere le conchiglie..

Dare sempre tutto me stesso per ogni piccola cazzata e ritrovarmi con cosa nelle mani? niente. Uno cerca di costruirsi qualcosa intorno a sè perchè sa che da solo non ce la può fare..e cosa ti resta? I tuoi migliori amici che prendono e se ne vanno così, senza nemmeno chiarire..la persona che ami ti fa capire che non rientri nei suoi progetti..che cazzo di vita è questa? Ah dimenticavo il passaggio in cui i tuoi genitori stanno sempre a litigare così..giusto per rovinare il week end, sempre che ci sia ancora qualcosa da rovinare.

Facile dire "devi essere tu convinto nel cercare la felicità"..si certo, ma quando non fai altro che prenderti bastonate per l'unica colpa di aver dato tutto te stesso..beh, mi dite se tutto ciò ha un senso? Puoi essere deciso quanto vuoi, puoi essere la persona più ottimista di questo mondo..ma se dagli altri ricevi sempre le solite illusioni e promesse e frasi fatte..allora che senso ha? è giusto credere ancora nel domani? sperare nella fantomatica "persona della tua vita"?

Io sono un sognatore, questo penso sia evidente da quello che scrivo e da quello che sono..ma anch'io adesso inizio ad avere dubbi, inizio a diffidare degli altri, inizio a farmi mille domande, rischiando così di alterare ciò che dovrebbe essere alla base di tutto..la naturalezza e la spontaneità nell'essere se stessi. Che dovrei fare? accettare che gli altri sono fatti così? no, io non voglio farlo. Non voglio nemmeno sfiorare con il pensiero l'eventualità che chi conosco domani non potrà darmi ciò che cerco..non voglio smettere di sognare.

Mi giro e vedo mia madre che litiga sempre con mio padre. Vedo me stesso che non riesce ad avere un rapporto con lui, che forza anche il più normale "buon giorno". Sono stanco di non avere più punti di riferimento..di essere sempre succube degli eventi perchè troppo buono per reagire e combattere la dura realtà. Sono stanco di sentire mia madre piangere sul letto e fare finta di niente. Io non ce la faccio più. Mi sento solo a combattere con cose più grandi di me..che mi tarpano le ali impedendomi di essere me stesso come vorrei..di essere quel ragazzo sorridente e spensierato di tanti anni fa. Dove cazzo sono finito? ho paura di perdermi e di non resistere più..e non sembra esserci nessuno che voglia darmi una mano a ritrovarmi..prima mi lanciano una corda e poi si affrettano a tagliarla quasi spaventati del mondo che mi porto dietro.

Io ho solo bisogno di amare

Dolce e sensibile come non sai
è questa l'impressione che mi dai,
ti senti stretta da quei problemi
che affronti ma in realtà temi.
Chiusa nel tuo silenzio a soffrire
perchè nessuno vuoi impensierire,
ma così soffice è il tuo sorriso
da dar luce al mio triste viso.

Quante lacrime su quel cuscino
avrei voluto tanto starti vicino,
sussurrarti quanto sei importante
e le tue paure curare tutte quante.
Ma ora ci sono e non ti lascio sola
perchè con te la mia tristezza vola,
ti voglio davvero bene Gabriella
del mio cielo sei ormai una stella.

Non è il male insito in noi a doverci preoccupare,

ma l'incapacità altrui di cogliere il bene.

Stride il dito sul bianco del muro
sporcando di nero ciò che era puro,
s'infrange la pioggia con il suo peso
rendendo cenere ciò che era acceso.
Piange il cielo dopo così tanto sole
potrebbe tenersi ma farlo non vuole,
stanco di ridere adesso si sente
per i troppi pensieri nella sua mente.

Vicino ormai è il freddo autunnale
e sempre più nebbia dal mare sale,
gocce quasi impossibili da trattenere
spinte dal peso che le lascia cadere.
Bagna ti prego la mia sola tristezza
e portala via come fosse dolcezza,
bagna la vita che sento appassire
e rendimi capace di poter gioire.

Fingere di star bene per non pensare
al tuo cuore che vorresti strappare,
un impeto, un fulmine da possedere
che tieni dentro e non farai vedere.
Spine abituate ormai a viver da sè
crescono dentro dal sangue che c'è,
troppe ferite all'interno di te
fan male ma non vuoi sapere perchè.

Costretti oggi a far finta di niente
inutile parlare con tutta la gente,
come può capire se non vive adesso
tutto il tormento che ci è concesso.
Frammenti di anima restano appesi
nella speranza che non sian lesi,
copie di noi stessi in bianco e nero
solo il rosso ci fa esister davvero.

?..I'm a replica of me..?

Forse son parole gettate al vento
quelle che per te adesso sento,
più non ti sfiora questa mia voce
come fiume che smarrisce la foce.
Un attimo, un brivido sono stato
per te che non vai contro al fato,
un breve respiro di soffice vita
ormai perso tra le tue bianche dita.

Vola farfalla così fiera nel cielo
un solo attimo hai passato sul melo,
il tempo di cacciare quella monotonia
che il tuo futuro rende malinconia.
Graffia la lacrima nel suo cammino
è ormai lontano ciò che era vicino,
si spegne la Luna in questo istante
con la solitudine di un nudo amante.

Sono poesia e tu sei la mia rima
ma ormai lontana è la tua cima,
solo il vento parla ancora di te
ma non risponde mai ai miei perchè.
Così chiaro per me è il nostro amore
che va oltre tutto il mio dolore,
spento mi sento se non sei con me
come pietra che pare insicura di sè.

Il tuo silenzio grida forte ormai
lo percepisco a pelle come non mai,
non lasciarti andare ora che sai
tu troverai la forza se lo vorrai.
Sei così speciale piccolo fiore
credi fino in fondo nel tuo cuore,
combatti contro il sole dal mattino
sei tu che sei, non il tuo destino. .